Одноклассники – это антисекс

Одноклассники – это антисекс

Бывшие одноклассники – это самые анти-сексуальные мужчины в мире.

Каждый раз, узнав от школьных подруг, что у кого-то из наших одноклассников родился ребёнок, первая моя реакция: «О, боже, ему кто-то дал? И что он теперь будет делать, а родителям сказал, а кто повезёт девушку на аборт?»

В моей голове никак не умещается мысль, что мои одноклассники, ну, вы знаете, те самые мальчики которые засовывали палец до фаланги в нос, выковыривали козявки и жевали их, если те были сухие, или смачно проглатывали, если влажные, способны заняться сексом с реальной ̶н̶е̶ ̶р̶е̶з̶и̶н̶о̶в̶о̶й̶ ̶ девушкой. Обоюдно. Не пьяными. В моей голове никак не устаканится мысль, что им, прости господи, уже под 30 лет, и они давно познали все сексуальные прелести взрослой жизни, такие как: кредиты, ипотеки, налоги, страхование.

Господи, да я сама никак не могу привыкнуть что и мне под 30😱

Я абсолютно уверена, если хотите потерять всяческое сексуальное влечение к мужчине – пообщайтесь с его одноклассницами.

Наверняка одноклассницы Егора Крида тоже вспоминают его как «Булаткин то? Помним, помним, особенно как он совал ладошку в подмышку и имитировал звуки, будто пукнул». Блэкстар, ёпта.

Наверняка для жены какого-нибудь Владислава Иванова он лучший мужчина и любящий муж, но для меня и остальных 16 девчонок из класса он на всю жизнь запомнился как Славка Обрыгайло Блевотич. И хоть ты трижды обвяжи галстук поверх дорого смокинга.

Поэтому я ни разу не приезжала на встречу выпускников. Наверняка я так же, для многих в памяти осталась как Крю-Хрю и “Туалетная фея” в леопардовых лосинах.

Храни бог моих одноклассников и одноклассниц, но надеюсь у всех сгорят компы или квартиры с фотографиями школьных лет 😂

My name is Julia and I foodaholic.