Как я победила депрессию

Как я вылечила депрессию без регистрации и смс.

На утро 2го января 2019 года, когда я проснулась в прекрасном здравии, состоянии ума и настроении, я, в окружении двух мохнатых морд, тепла камина, запаха хвои и мандаринов вспоминала своё психологическое состояние в начале прошлого года… И осознала, что уже больше полугода знать не знаю, что такое депрессия.

Без шуток, но про депрессию я знаю всё. Начиная от романтического total black look до прозаичного «звони каждые пол часа», отчитываясь, что ты живая, или на 31 минуту тебе будут выламывать двери соседи. Смерть отца; измены молодого человека; издевательство и травля в социальных сетях; три раза за год попадала под сокращение; близкого человека осудили на год тюрьмы, “свидания” в Матросской тишине; многочисленные провалы; набор лишнего веса; гормональный сбой; угрозы бесплодием; доведение организма до диабета и, как вишенка на торте, решение о разводе после 10 лет отношений. Конечно, всё что я перечислила это события далеко не одного года, а на протяжении десятилетия. Но это лавина нарастающего стресса вылилась в перманентное состояние хронической депрессии. Я росла в семье военнообязанных родителей (папа служил в МЧС, мама в МВД) – быть сильной это было внегласным девизом воспитания. Наши родители не воспитывали дочерей “цветочками и принцессами”, но и не пытались сделать из нас бойцов ОБОПа, они просто старались не скрывать от нас реалии жизни, защищали и предупреждали о реальных трудностях. Поэтому в отношении своих чувств я не знала “стоп”-слова. Я сильная, я всё переживу. Так я себе говорила. Жаль, что мне никто не объяснял, что не стоит бросать вселенной вызов на проверку своих сил. Ведь что просишь, то и получаешь.

Я могла спать по 20 часов, несколько дней подряд. Я могла не выйти на работу, придумывая оправдания, меня окутывала тревога от одной только мысли спуститься в метро. После 10 лишнего килограмма мне было уже абсолютно всё-равно как я выгляжу. Я постоянно думала о смерти. И не только думала. Машинально ходила на работу, нелепо выглядя, рутинно выполняя обязательства без амбиций. Как огня боясь публичных встреч, презентаций, обсуждения с руководством. Мне хотелось чтобы меня никто не трогал и все от меня отстали. Я была уставшей, не успев проснуться. Максимально имитировала счастье или радость, нарочито демонстрируя «посмотрите, как у меня всё хорошо», а теперь отстаньте. Было не выносимо находиться в компании людей, но находиться с самой собой в разы страшнее. То, что происходит внутри нашего сознания, знаем только мы сами. Какие бы близкие, искренние и откровенные отношения у вас не были с вашими родными, вы всё равно не рассказываете всё до конца на 200% По крайней мере я – нет. И никто никогда не узнает, что же реально творится за внешним фасадов “всё_окея”. Да, в моей жизни успело случиться огромное количество дерьма, но у депрессии нет лица и точка невозврата может случиться в любой момент, хоть от поломанного ногтя, если к этому моменту у вас уже в хлам расшатана психика.

Если вы думаете что вас что-то спасёт (уйти с работы, сменить место жительства, круг общения) то это заблуждение. Куда бы вы не пошли, вы везде возьмёте себя. И в большинстве случаев тошно именно от самого себя изнутри, а не внешне. Меня воспитывали быть благородной, и из-за агрессии внешнего мира, на которое я не могла позволить себе ответить аналогично, пышным цветком развилась моя аутоагрессия.

Я не пила таблеток, не наблюдалась у психиатра, не ходила к психологу. Потому что: дорого/страшно/ нет времени/понимания, что это нужно/желания/точки невозврата/я сильная, сама справлюсь (нужное подчеркнуть). Хотя настоятельно рекомендую всем своего психолога найти и пройти терапию. Мне всегда было важно самой доходить до сути, хороший психолог однозначно сократит мытарства, но лично мне не хотелось таблетками приглушать ни тоску, ни тревогу, это мои чувства, я хочу сама разобраться.

В середине октябре я уволилась с работы, не подготовив ни почву, ни финансовую подушку. Я ушла, не потому что стало не возможно совмещать блогерство, фуд-фотографию и офисную деятельность, а потому, что я увидела, в большой корпорации я винтик и меня с лёгкостью могут прожевать и выплюнуть. Надоело терпеть, я написала заявление и ушла. В это время я уже два года занималась фуд-фотографией и блогом, у меня были клиенты и рекламные публикации, поэтому хоть мне и было безумно страшно, теплилась надежда, что я справлюсь.
Я получила последние зарплатные 70 тысяч. На мне висит 300 тысяч долга по квартире, 80 тысяч долга по кредитной карте, ежемесячные 15 тысяч выплат по кредитам, 7 тысяч за жкх/свет/интернет, 10 тысяч на продукты и в районе 3 тысяч на кота. Я ехала в метро, подсчитывала и плакала. В конце ноября, деньги, естественно, закончились. На сезон зимнего меню я, естественно, уже опоздала. Искать работы на HH перед новогодними праздниками и вовсе не имело смысла. Точка невозврата случилась в конце декабря 2017 года. Когда я отчётливо поняла, что мне либо “туда”, либо “вперёд”.
Я выбрала вперёд.

Я НЕ сильный человек, я просто Человек, и я хочу быть счастливой. Попробую начать заново, если это моё, у меня всё получится. Не хочу сопротивляться, хочу ЖИТЬ. После того, как я сформулировала эту мысль внутри своей головы, я начала видеть возможности.

К апрелю 2018 я УЖЕ закрыла все основные финансовые дыры, более-менее стабилизировала свой доход и обрисовала чёткий вектор куда двигать, как и зачем. Начав осознанно подходить к каждому дню своей жизни.
Слышу немой вопрос, как я закрыла долги? Впахивала как проклятая. Сделала рассылку своих услуг по 100+ заведениям Москвы и Московской области, провела зимнюю фотосъемку с людьми, индивидуальные мастер классы и консультации по фотографии и инстаграму, отрисовывала рекламные стенды, ретушировала, делала дизайн-макеты и многое, многое другое. Никакой магии. Только осознанный труд.

Список, приведённый далее не носит лечащего характера. Просто делюсь тем, что мне помогло не просто почувствовать себя лучше, а начать вести осознанную жизнь, в полной принимаемой ответственности.

💆‍♀️НАЧАЛА РАЗБИРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ
Депрессия – это диагноз, а вот апатия, тоска, грусть, тревожность и т.д. это чувства, которые вызваны неким, внешним раздражителем. Я стала анализировать каждое своё чувство, фиксируя что я испытала в течении дня по той или иной причине. Так, например, я обнаружила, что несмотря на прекраснейшие и поддерживающие отношения с бывшим мужем, после наших первых дружественных встреч после развода, мне становилось больше тоскливо, нежели радостно. Хоть я сама об этих встречах и просила, боясь потерять ниточку от некогда привычного мира. Со временем тоска всё же переросла в лёгкую радость от сохранённой дружбы и приятельских отношений.
А вот страх и тревогу я испытывала тогда, когда у меня оставалось мало денег (где мало для каждого своё). Теперь всегда поддерживаю финансовую подушку, и при первых тревожных мыслях “как дальше жить и что делать” мысленно возвращаюсь к этой сумме денег и успокаиваюсь.

💆‍♀️ПРИВЕЛА ГОРМОНЫ В ПОРЯДОК
После того, как мне поставили диагноз бесплодие, я испугалась, что безвозвратно потеряла связь со своим организмом. Почему-то начинаешь действовать только тогда, когда достиг дна… Было странным осознать тот факт, что я не хочу вылечиться и привести в норму женские гормоны, потому что боялась превратиться в “типичную” истероидного типа женщину, которая только и делает что ноет, ревёт, проявляет слабость, не имеет других тем кроме как о детях, не может принять решения и сохранять ясность разума и пытливый ум в критические, и стрессовые ситуации (это то, что я считаю своими достоинствами). И для меня “вылечиться” было со знаком = потерять свои достоинства, за которые я уважала свою личность. Мизогиния как она есть, когда подобные черты приписываешь только к мужскому полу, как к более возвышенному и развитому существу. И, соответственно, внутреннее всегда переходит во внешнее. Отрицая свою собственную женскую сущность, мой организм и перестроился изнутри на установку “быть мужчиной хорошо, быть женщиной плохо”. Как итог отрицания себя – привет бесплодие.
Вычистить из головы подобное мракобесие помогли книги, фильмы, честные разговоры с собой “это действительно то, что я хотела?” и изучение настоящего феминизма. Женщина может быть любой.

PS.: сейчас всё хорошо.

💆‍♀️ ШЛА НА ПОВОДУ КАПРИЗНОГО РЕБЁНКА
Не знаю как у других детей из 90х, но у меня реально была МЕЧТА, что когда я начну зарабатывать, я куплю себе ПАЛКУ КОЛБАСЫ И СЪЕМ САМА. И не важно, сколько палок колбасы ты можешь позволить себе сейчас. Если в детстве у тебя не было велосипеда, но сейчас у тебя красный порше, то в детстве у тебя всё равно не было велосипеда. И как бы смешно это не звучало, но не закрытые гештальты из детства вещь реально опасная. Всю дорогу я постоянно на себе экономила. Дети они ведь не глупые, знаете, и даже в юном возрасте ты прекрасно видишь, что родителям живётся не просто. Ты можешь не понимать, но ты чувствуешь.
Наша семья переехала из Душабе (Таджикистан) во время гражданской войны. Мы оставили там все вещи и квартиры, и переехав на крайний север (ЯМАЛ, г. Муравленко) начали жизнь с нуля. Я помню как мама по вечерам после работы ходила собирать бутылки, чтобы купить хлеба. При этом оба родителя были рабочими. В то время (напомню, 90е) зарплату выдавали не деньгами, а талончиками на еду, к которой была прикреплена семья. Мы были прикреплены к макаронам. И если вы думаете, какой ужас, какие суровые времен, то подождите меня жалеть. Я вам еще не сказала, что семья моей подруги была прикреплена К БИБЛИОТЕКЕ. И зарплата выдавалась КНИГАМИ (подруга, кстати, после поступила на философский факультет).
Всю дорогу я на себе экономила. Не выпрашивала дорогих подарков, радовалась тому, что дарили (хоть это было ужасно сложно, показывать радость, когда на день рождение ты хотела ролики, а тебе подарили резиновый мяч, в 13 лет…). А когда дарили что-то дорогое, то с присказкой что это “за все праздники”. И вы не подумайте, я безумно люблю и дорожу своей семьёй, в отсутствии мира материального, мы получали самые дорогие, НЕ МАТЕРИАЛЬНЫЕ подарки. Но режим “экономии” – “мы не можем себе это позволить” настолько въедается в кожу, что ты отказываешь себе ВО ВСЁМ.

Когда у меня спрашивали, что мне подарить, я отвечала что-то в духе: – «Мне ничего не нужно, у меня всё есть, а то, чего у меня нет стоит слишком дорого». Чувствуете защитную реакцию от разочарования? То есть, мало того, что я не позволяла своим родным сделать мне любой приятный подарок, я их ещё неосознанно унижала «на дорогое вам денег не хватит». Или я знала что у мужа, например, финансовые трудности, строила из себя декабристку. Что ты, милый, мне воообще ничего не нужно. И в шалаше рай! Запомните, девушки – херня это всё. И ловушка. Дайте вашему мужчине разбиться в лепешку, но стать героем, а не комфортным комнатным растением.

За весь 2018 год я ни в чём себе не отказывала. И мечтать стала о ВЕЛИКОМ, а не о палке колбасы.

💆‍♀️СТАЛА СМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ
Целенаправленно шутила. Начала снимать сторис, показывая неудачные ракурсы и как не удачно меня снимают другие люди. Стала подмечать что я забавная, лёгкая, смешная, отнюдь не идеальная, но это я, вот такая, НАСТОЯЩАЯ. С одной стороны, я люблю посмеяться над самой собой, с другой стороны, чужие шутки и замечания уже не могут меня задеть. Неудачные фотографии я сама с радостью выложу. А не буду шкериться по углам, убирать отметки и грозно писать: «боже, удали, какой я урод». Пусть будет: «ахах, я такая смешная тут!» Колоссальная разница, не находите? Мне перестало быть страшно, что кто-то вдруг заметит, что я, оказывается, не идеал образа Человека.

Когда у тебя депрессия, то любое, совершенно невинное замечание ты принимаешь на свой счёт слишком болезненно (и, порой, не адекватно). Важно понять, что люди не всегда хотят тебя задеть, иногда они просто констатируют факт, а иногда просто бестактные идиоты.

💆‍♀️ ВЕДУ ОТЧЁТ ЖИЗНИ
Упорядочивание жизни приводит к систематизации. Систематизация – к контролю над ситуацией. Когда протечёт крыша, в ведомых отчётах можно будет обнаружить, где была течь и почему вовремя не залатали дыру.
Приложения Perspective гениально, попробуйте.

💆‍♀️ ПЕРЕСТАЛА ЗАЦИКЛИВАТЬСЯ
Представьте, вы приготовили ужин для любимого человека, на который потратили 3-4 часа своего времени, демонстрируя тем самым свою заботу и любовь. И вот вы накрыли на стол, поставили цветы в вазон и зажгли свечи, приятно провели время за чудесным, романтическим ужином и ждёте, когда вас отблагодарят или хотя бы похвалят.
– “Ну что, как тебе блюдо?” – спрашиваете вы.
– “Красиво, но не вкусно, не люблю так много приправ” – отвечает ваш компаньон.
Раньше услышать подобное мне было безумно обидно, что могло омрачить не только испорченный ужин, но и настроение на всю неделю вперёд. Но потом я осознала, что иногда “не вкусно”, это просто “не вкусно”, а не личное оскорбление или “ты ужасная хозяйка, не готовь больше, еда это не твоё”. Блюдо, которое одному показалось не вкусным, не имеет никакого отношения к моим способностям кулинарии и уж тем более к моей личности.

💆‍♀️ СЛЕЖУ ЗА СВОИМИ МЫСЛЯМИ
Когда я проходила марафон Елены Блиновской (кстати, рекомендую), Лена привела чудный пример нашего подсознания.
– “Когда я гуляла со своим младшим сыном по Парижу и нам было так хорошо, я думала о том, что как было бы здорово, если в моей старости уже не я показывала Париж сыну, а он мне!” – наговаривает сообщение Лена в телеграм, – “А потом задумалась собственным мечтам. Так, стоп. Почему это мой сын, в моей старости должен гулять в самом романтичном городе со своей старой матерью, а не красавицей женой? И где мой муж, который будет вместо сына? И почему вообще мне кто-то должен что-то показывать, я что, в старости сама себе обеспечить не смогу?”
Думаю, вы уже поняли, в чём суть. Всегда ли наши мечты – во благо? Ведь у вселенной нет плохих и хороших мыслей, вселенная сбывает всё. Поэтому я очень тщательно слежу за тем, что я думаю и как.

💆‍♀️ ВЫБИРАЮ ВСЮ ПАЛИТРУ ЭМОЦИЙ
Прочитав книгу Эрика Бёрна “Игры, в которые играют люди” я поняла, что на любую ситуацию у мозга есть заготовленный скрипт, благодаря которому он реагирует на автомате. Подглядев ту или иную модель поведения от наших родителей и ближайшего окружения, мы просто зеркалим её. На самом деле, реакции на ситуации зачастую связаны не с нашими реальными эмоциями, а тем, как мозг привык реагировать. Попробуйте поэкспериментировать с разной палитрой чувств на ту или иную ситуацию.
Если вам оставили обидный комментарий в сети, не спешите злится, обижаться или раздражаться! Попробуйте посочувствовать или же рассмеяться наивности комментатора. Создав тем самым в мозгу разные варианты событий и реакций.

💆‍♀️ В ПРОБЛЕМЕ ОТКЛЮЧАЮ ЭМОЦИИ
Проблема, освобождённая от эмоций, становится просто ситуацией.


Мой 2019 – это первый год, когда я перестала писать желание на бумажке и есть пепел под бой курантов. Чудо и магия конечно же существует, только вот в желаниях моих нет ничего чудесного и магического а значит, и исполнить их можно простыми, человеческими руками. И от скорости письма и сжигания бумаги это не зависит. У бога нет других рук, кроме твоих.

My name is Julia and I foodaholic.